Solitude ...

J'ai redécoré ma chambre depuis quelques temps, quand je la regarde je la trouve sublime, mais dès que je la contemple, je regrette que personne ne la voit.

Je suis seule depuis tellement longtemps, et en ce moment rien n'est très simple...
Au début de l'année, quand je suis rentrée dans cet amphithéâtre plein, et que je reprenais la même année et le même cours que l'an passé, je me suis sentie minable pour la première fois de ma vie ! Pourtant, si vous avez vous aussi redoublé, vous savez autant que moi que ce n'est pas la fin du monde ! Et puis ce sentiment est passé, j'ai fini mon premier semestre et passé mes examens, et j'ai fini par replonger dans cet étrange grand vide qui se résume être mon quotidien.

Je me sens de plus en plus seule dans cette belle chambre immense, je me sens être un loup solitaire qui commence à faiblir.
J'ai toujours apprécié la solitude mais il y a une différence entre aimer se retrouver seule de temps en temps volontairement et être seule tout le temps par obligation.

Je pense que je ne supporte plus regarder les étoiles par cette fenêtre là, que je ne supporte plus regarder mon poisson rouge tourner en rond dans son bocal, autant que moi dans mon appart. Je ne supporte plus passer mon temps devant des séries, à descendre les paquets de céréales... Bref, j'ai besoin d'air pur et frais, besoin de distance.
J'ai 5 mois de libres à compter d'aujourd’hui, alors je crois que je vais m’éclipser pendant un temps.

J'ai besoin d'oublier que le mot " je t'aime " me manque, que la sensation de se retrouver à deux avec ma meilleure amie dans un des parcs de la ville me manque, besoin d'oublier que j'ai causé de la peine à mes parents et que je suis une sacré ratée...

J'ai besoin de prendre le large un petit moment, le temps de quelques mois, le temps de me reconstruire et de pouvoir revenir un peu plus forte et expérimentée, le temps de me rendre compte que finalement je ne suis peut être pas si nulle que ça ! J'ai besoin de me rendre compte que je suis chez moi ici, et que tout ce que j'y ai construit et ce que j'y construirai me construiront aussi, jour après jour, et année après année, et alors, peut être que je serai quelqu'un d'un peu plus fiable, d'un peu plus stable et d'un peu moins dépressive que je peux l'être aujourd'hui.

Je m'excuse de parler de mes problèmes, mais comme je vous l'ai dit, la solitude ne m'écoute pas.